родом из детства

Я работаю в туризме. Я немножко разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджементе, компьютерах, культуре, истории, кухнях народов мира, граждансоком строительстве и... Суахили.
Я работаю в туризме. Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.

Я работаю в туризме. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся люксов с бассейном, с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.
Я работаю в туризме. Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывал на всех курортах.
Я работаю в туризме. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду не пятницу, а субботу.
Я работаю в туризме. Я отдаю себе отчет в том, что Вася Пупкин ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.

Я работаю в туризме. Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества.
Я работаю в туризме. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!
Я работаю в туризме. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.
Я работаю в туризме. Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монголский ресторан в любой точке света.
Я работаю в туризме. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отелей и состояние национальной экономики.
Я работаю в туризме. Конечно я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга посёлка Пырловка.
Я работаю в туризме. Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: "Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов!" И я никогда не злорадствую, когда вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не подтвержденным и вы торчите на середине маршрута, а "они" отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего интернет-провайдера.
Я работаю в туризме. Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается(!), я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.
Я работаю в туризме. Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур "со своей турагентсткой скидкой", я могу вас и убить.
Я работаю в туризме. Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказал для вас тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.
Я улыбаюсь, каждый раз радосно приветствую вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вслед улетающим самолётам, наливаю кофе и чиню принтер... Я РАБОТАЮ В ТУРИЗМЕ!

- Знаете, - вспоминала через полвека Раневская, - когда я увидела
этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

На заграничных гастролях коллега заходит вместе с Фаиной Георгиевной в
кукольный магазин "Барби и Кен".
-- Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор...
-- У нас широчайший выбор, -- говорит продавщица, -- "Барби в деревне",
"Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"...
-- А какие цены?
-- Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" -- двести.
-- Почему так?
-- Ну как же, -- вмешивается Раневская. -- У нее ко всему еще дом Кена,
машина Кена, бассейн Кена...

Приятельница сообщает Раневской:
-- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа...
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
-- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

-- Я не пью, я больше не курю и я никогда не
изменяла мужу -- потому еще, что у меня его
никогда не было, -- заявила Раневская, упреждая
возможные вопросы журналиста.
-- Так что же, -- не отстает журналист, --
значит у вас совсем нет никаких недостатков?
-- В общем, нет, -- скромно, но с достоинством
ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
-- Правда, у меня большая жопа и я иногда
немножко привираю...

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
-- Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
-- Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, -- парировала
Фаина Георгиевна.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг
к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин
Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
-- Вас не шокирует, что я курю?

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
-- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою
могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
-- Терпеть не могу стоять в очереди!

-- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? --
спросили как-то Раневскую.
-- Красивыми -- чтобы их могли любить мужчины, а глупыми -- чтобы они
могли любить мужчин.

-- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, -- в рай или ад? --
спросили у Раневской.
-- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы
в аду -- из-за компании, -- рассудила Фаина Георгиевна.

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что
ехала от театра на такси.
-- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами,
увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но
по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,
чтобы посмотреть на счетчик!

Как-то на гастролях Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела в
кресло отдохнуть. К ней подошел смотритель и сделал замечание:
-- Здесь сидеть нельзя, это кресло графа Суворова Рымникского.
-- Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придет, я встану.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
-- Как придете, стучите ногами.
-- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
-- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция:
быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу
ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-- Мне бы перчатки...
-- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
-- Мне кожаные.
-- А вам светлые или темные?
-- Черные.
-- Под пальто или под плащ?
-- Под плащ.
-- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем
перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
-- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу
показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте.
Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгаевна
сказала:
-- Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться: иначе вы меня
скомпрометируете.

Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна
скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху: --
Напора красоты не может сдержать ничто!

-- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и
достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, -- говорила Раневская.

-- А как вы считаете, кто умнее -- мужчины или женщины? -- спросили у
Раневской.
-- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая
бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Счастье - это когда у тебя просто нет времени думать всякие грустные мысли =)

29 января в моей жизни появился один очень важный человек. И это ТАКОЕ СЧАСТЬЕ!!!!!

P.S. Ах, да. Женщину потом нарекли... Офа, Офа...

Моя бедная Офа. Ну, или не обязательно Офа - но это была винтажная, странная женщина, с бредовыми фантазиями, умная, элегантная, но странная и немного не в себе. Эту женщину играет Рената Литвинова в фильмах Киры Муратовой. Она хранит автомат под кроватью и думает о том, кто понесет гроб на ее похоронах. Она ярко красится и носит чулки, и от нее так и веет ретро и дымом тонких сигарет.

Пройти тест

не могу уснуть до 4-х, 5-ти уже 2 недели как...
на "одноклассниках" просто в разгаре День Андрея и такой текст приходит раз в час:

"приветик ...Сегодня день Андрея (день,в который девушки гадают) ПОГАДАЕМ? Давай ради интересса поддержим идейку! Отправь мне мужское имя, а текст перешли незнакомым девушкам, которые сейчас на сайте, седьмое имя которое получишь - имя того, кто безумно тебя любит. Сделай это ради хорошего настроения УДАЧИ"

и я со совей бессонницей и соответствующим "хорошим" настроением отвечаю гадающим девушкам из разных городов планеты. Даже один раз прислали имя мне :) сразу с текстом - Евгений...но это не катит, нужно седьмое :D

PS Милый Андрюша, я поздравляю тебя с Днём Ангела и желаю, чтоб он оберегал тебя від усіх негараздів! Также, безграничного счачтья тебе и хорошего настроения!!!

• Пирожное всегда имеет сертификат качества.
• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на,
ходу.
• Пирожным можно поделиться с подругой.
• Черствое пирожное можно, скормить собаке.
• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты, решила попробовать
другое пирожное.
• Перед тем, как выбросить пирожное, в мусорное ведро, ему не нужно
предлагать остаться друзьями.
• Пирожное, может испортить тебе желудок, но не жизнь.
• Пирожное может оставить, пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.
• От пирожного ты, можешь стать толстой, но не беременной

Когда-то я влюбилась в тебя с первого взгляда.
И я знаю, что была бы счастлива рядом с тобой, несмотря на твой эгоистичный характер и мою вспыльчивость.
Может это бред, но я правда чувствую тебя. И ты как будто рядом всё время.
И разные мысли не дают мне покоя, что если бы я так смогла, а ты бы так захотел, то всё было бы иначе.
Но иначе уже не будет. И я стараюсь гнать эти мысли прочь, ведь у меня есть веское основание жить без тебя.

И я хочу, чтобы ты запомнил меня такой, как той осенью. А я тебе обещаю, что ты всегда останешься в моей памяти самым красивым мужчиной...месяца (шучу).
Просто. Ты навсегда останешься.

Психологи рекомендуют обязательно расслабляться после трудового дня.

Вот один из способов.
Для этого вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а
если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а
если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро

последнее время я с трудом понимаю, что со мной происходит...свои действия и бездействия, порывы и "не хочу, не буду"...или вот это: "а оно мне надо?". Или еще круче: "так будет правильно".../когда это раньше я об этом задумывалась?/
МНЕ СТРАШНО.
и как с этим жить дальше я не знаю...

PS. а еще, я бросила курить и хожу на тренировки.
...аж тошно...

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

327

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 118% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 9.17 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

...я вот что подумала. мы разговаривали о европейцах и о том, что они не тратят много денег на одежду. больше на быт. может это для кого-то и правильно, не знаю. только я считаю, что нужно тратить деньги на то, что приностит удовольствие. а мне вещи приносят удовольствие! :)
...уехала покупать удовольствие :)))

у нас в офисе есть лестница на 2-й этаж. лестница как лестница, но иногда кто-то споткается, иногда падает.
и вот представьте, заходит человек, весь такой вежливый и приятный. ему говорят: "пройдите на 2-й этаж", он: "спасибо большое..." и тут, он ступает на заветную лестницу, одна, вторая....спотыкается и весь офис слышит незатейливое "бляяяяяяяя...."...вот ОНА - сущность!!!
а бывает наоборот, заходит принеприятнейшая особа, ни здрасьте вам...ничего...поднимается, спотыкается и орет: "мааааамочка"...

для сведения:
я сегодня крикнула: "ойййй..." )

очень понравилась эта картинка.

и фраза к ней:
"Свобода быть самим собой рядом с тем,кто принимает тебя таким,каков ты есть"

очень жаль, что так бывает очень редко...почти никогда...

...Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурной какой-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату критических дней, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нах.

и это-таки правда. даааа?

http://www.pachasharm.com/gallery/22-01-08/index.html

есть в моей жизни, БЫЛ...один человек. И никак он, блин, ну вообще никак не хочет уходить из моей нее...
Рассказываю сегодня Вике очередной ЖАХ с его участием в главной роли.
Так вот мне понравилось, как она его окрестила:
"Алка, :D это пипец!!!:D Он какое-то зло :D"


:)))))))))

Мне безумно нравится эта страна. Это был мой второй раз в Египте. Только в прошлый раз я была в Африке, а в этот раз в Азии.

Мне всегда очень интересно чем живет народ. У меня всегда в запасе "a lot of questions" для жителя любой страны. Варвара :)
Естественно, я не была ни в Луксоре, ни в Каире. Зато я побывала в 2-х крутых ночных клубах в Нааме Бэй :) о чем хочу поведать.
Скажу так. Я не то чтобы была приятно удивлена, а даже очень-очень приятно удивлена. Очень нормальная тусня. Мальчишки, девчонки...Мы, конечно, с Ромашкой притерпевали там немножко, но НАШИ, ничем не лучше. Их можно узнать по характерным признакам: с бутылкой пива в одной руке, с сигаретой в другой...и все это посередине танцпола.
Сразу оговорюсь - мы ездили с мальчиком арабом.

Вещи, которые приятно меня удививли:
- если ты идешь с арабским мужчиной - в твою сторону практически не смотрят;
- египетская молодежь очень продвинутая и модная;
- 70% египтян разговариают по-английски.

Вещи, которые неприятно меня удивили:
- если мы знакомились с НАШИМИ, они, глядя на нашего арабского друга задавали вопрос, сопровождающийся кислой миной: "а вы с НИМ?" что было не приятно.

Вещи, которых я не знала:
- в Египте 90% мусульман и 10% христиан (это я знала :)). Христианам, как и мусульманам также можно иметь до 4-х жен;
- мальчикам христианам, нельзя жениться на девочке мусульманке. Девочке христианке можно выходить замуж за мальчика мусульманина;
- если девочка из очень религиозной семьи выходит замуж, но носит хиджаб, муж сообветственно видит только глаза, но ее лицо могут видеть его мать и сестры;
- когда М и Ж женятся, жена переезжает в дом мужа. По этому случаю, достраивается еще один этаж в доме. Вообщем-то по этажам можно определить, сколько в семье семей :)

И я там в PACHA засветилась :) меня сразу выловил фотограф клуба. Поэтому, если найду фотки - покажу.

А еще, очень хочется обратно. Даже если придется собирать и разбирать чемодан хоть 10 раз...